除夕夜——最近的一些思考

搬运一下之前动态博客的文章，因为不想再花钱了，就把它关了。

明明最初建这个网站是想用作技术博客的，结果一篇有价值的博客也没写，反而隐隐有沦为我的胡思乱想胡说八道产物聚居地的趋势。主要是代码块太难看了，我还没开始研究好用的插件（借口）！回归主题，这可是新年的第一篇 “反思”！契机就是 —— 几个小时前，我的好朋友（暂且用 A 来指代）说她今年要结婚了。

说起来就有点热泪盈眶情难自矜，A 对我来说是很特殊的存在，我甚至可以说，高中时代我就这么一个好朋友，不过她还有另一个好朋友，我们三个人经常一起玩。我忘记了我们是怎么熟识的，只记得后来我们共同担任某学科课代表，经常一起跑办公室和收发试卷。还有就是 A 带我入坑耽美和家教，我们经常一起去书店，因为我花了 50 块（大概）送给她一个火影里面的周边，还有给她带妈妈做的小烤饼，她就连着请我去她家吃了好多次饭，多到我都数不清。其实这个有没有因果关系我也不知道，一开始我也奇怪怎么老请我吃饭啊，搞得我妈也说，你怎么天天去她家蹭饭啊，但也没有多想。后来她说 “请这么多次也差不多了” 类似的话，好像是要还我人情。我那个时候就傻乎乎的，只是单纯送周边想让她开心，之后想起来，确实当时 50 块钱的东西还是略显沉重了吧。

脱腐脱宅之后，回想我当初入坑耽美与动漫的经历，我不由得问自己：我是真的喜欢这些，还是为了和她有共同语言呢？很难有定论吧，但我确确实实会为了和对方拉近关系，去培养对方的爱好。这么看来，以前的我并不是一个特别坚定独立有自我的人。而这一切，就在某时某刻改变了，或许就是我女权觉醒的时刻。

在我的眼里，A 是一个怎样的人呢？她很活泼，运动很好，放学后有时像只风风火火的猴子。而我高中就是突然从农村进入县城，一切都很不安，很局促，感觉自己哪里都不自在。她坐在敞开门的校车上对我打招呼，我也会追着校车跑过去跟她挥手。但我当时犹豫自己要不要跑过去，因为放学后人来人往，我感到难为情，跑着会被其她同学看到吧，真是如芒在背。（这就是我青春期的烦恼吗？）

大学每次放假回家，我们三个都会聚一聚。聊的内容也不记得了，只有加了很多美颜的照片还留在相册里。这样算起来，高中毕业之后，七年多的时间，我可以说对她的生活一无所知。去了不同的城市，学习不同的专业，毕业选择不同的工作。在这个过程中，我自然而然地，失去了和她的频繁沟通，逢年过节才会问候一下彼此的现状。

最好的朋友 —— 嗯，其实只要我单方面认为我们最好就可以了。很多个瞬间，我会认为某个人是我的好朋友，但说到最好，那便只有特定的一两个人了，还需得是在特定的时期，比方说，高中最好的朋友，大学最好的朋友。时间节点就这样被划分开来，和 A 的距离是七年，和 B 的距离是三年，而且这些距离还会不断不断延长。

我和 A 说自己不会结婚，她也说了自己的想法：需要一段稳定的关系，需要有人提供情绪支持，生病或者低谷期不至于感到孤独和绝望。我却想，为什么前面二十年都自己走过来了，现在突然需要另外的人来支撑自己呢？难道真的是因为生活给我们的副本升级了吗？仅仅是这样吗？那我之前下副本积累的经验和奖励呢，不就是拿来在新的高难度副本里回血用的吗？就算是稳定关系，一定得是和男的吗？这些我都有自己的答案且坚定不移，可我怎么也问不出口，仿佛这些问题就是来找茬和吵架的。

人与人之间有很大不同。之前和妈妈聊天，她说就算人家不尊重她，她也和和气气的，要把大家改造好，走在同一条路上，因为大家是相亲相爱一家人。我才不会这样，不尊重我的人，我就当众揭他的短，让他下不来台，不尊重我的人凭什么让我尊重？我要走我自己的路，他们不和我一路又怎样，只要我走在自己的路上，就会遇到许许多多和我一样的人，我们有共鸣，我们可以成为朋友，甚至是 “家人”。

我说因为我一直走在正确的路上。妈妈不屑道，你怎么知道自己的路是正确的呢，谁引得你走这条道儿呢？当然是我内心的指引，如果我都不相信自己的路是正确的，那它怎么可能是正确的呢？这一刻，我无比坚定，无比相信自己。或许从我剪寸头的那一天开始，我就变得不再在意他人的眼光和想法了。

没能把自己想说的都写出来，就这样吧，表达能力是需要慢慢复健的。不管是技术博客还是生活反思，写了总是比没写要好。