搬運一下之前動態部落格的文章，因為不想再花錢了，就把它關了。
明明最初建這個網站是想用作技術部落格的，結果一篇有價值的部落格也沒寫，反而隱隱有淪為我的胡思亂想胡說八道產物聚居地的趨勢。主要是程式碼區塊太難看了，我還沒開始研究好用的插件（藉口）！回歸主題，這可是新年的第一篇「反思」！契機就是 —— 幾個小時前，我的好朋友（暫且用 A 來指代）說她今年要結婚了。
說起來就有點熱淚盈眶情難自矜，A 對我來說是很特殊的存在，我甚至可以說，高中時代我就這麼一個好朋友，不過她還有另一個好朋友，我們三個人經常一起玩。我忘記了我們是怎麼熟識的，只記得後來我們共同擔任某學科課代表，經常一起跑辦公室和收發試卷。還有就是 A 帶我入坑耽美和家教，我們經常一起去書店，因為我花了 50 塊（大概）送給她一個火影裡面的周邊，還有給她帶媽媽做的小烤餅，她就連著請我去她家吃了好多次飯，多到我都數不清。其實這個有沒有因果關係我也不知道，一開始我也奇怪怎麼老請我吃飯啊，搞得我媽也說，你怎麼天天去她家蹭飯啊，但也沒有多想。後來她說「請這麼多次也差不多了」類似的話，好像是要還我人情。我那個時候就傻乎乎的，只是單純送周邊想讓她開心，之後想起來，確實當時 50 塊錢的東西還是略顯沉重了吧。
脫腐脫宅之後，回想我當初入坑耽美與動漫的經歷，我不由得問自己：我是真的喜歡這些，還是為了和她有共同語言呢？很難有定論吧，但我確確實實會為了和對方拉近關係，去培養對方的愛好。這麼看來，以前的我並不是一個特別堅定獨立有自我的人。而這一切，就在某時某刻改變了，或許就是我女權覺醒的時刻。
在我的眼裡，A 是一個怎樣的人呢？她很活潑，運動很好，放學後有時像只風風火火的猴子。而我高中就是突然從農村進入縣城，一切都很不安，很局促，感覺自己哪裡都不自在。她坐在敞開門的校車上對我打招呼，我也會追著校車跑過去跟她揮手。但我當時猶豫自己要不要跑過去，因為放學後人來人往，我感到難為情，跑著會被其他同學看到吧，真是如芒在背。（這就是我青春期的煩惱嗎？）
大學每次放假回家，我們三個都會聚一聚。聊的內容也不記得了，只有加了很多美顏的照片還留在相冊裡。這樣算起來，高中畢業之後，七年多的時間，我可以說對她的生活一無所知。去了不同的城市，學習不同的專業，畢業選擇不同的工作。在這個過程中，我自然而然地，失去了和她的頻繁溝通，逢年過節才會問候一下彼此的現狀。
最好的朋友 —— 嗯，其實只要我單方面認為我們最好就可以了。很多個瞬間，我會認為某個人是我的好朋友，但說到最好，那便只有特定的一兩個人了，還需得是在特定的時期，比方說，高中最好的朋友，大學最好的朋友。時間節點就這樣被劃分開來，和 A 的距離是七年，和 B 的距離是三年，而且這些距離還會不斷不斷延長。
我和 A 說自己不會結婚，她也說了自己的想法：需要一段穩定的關係，需要有人提供情緒支持，生病或者低谷期不至於感到孤獨和絕望。我卻想，為什麼前面二十年都自己走過來了，現在突然需要另外的人來支撐自己呢？難道真的是因為生活給我們的副本升級了嗎？僅僅是這樣嗎？那我之前下副本積累的經驗和獎勵呢，不就是拿來在新的高難度副本裡回血用的嗎？就算是穩定關係，一定得是和男的嗎？這些我都有自己的答案且堅定不移，可我怎麼也問不出口，仿佛這些問題就是來找茬和吵架的。
人與人之間有很大不同。之前和媽媽聊天，她說就算人家不尊重她，她也和和氣氣的，要把大家改造好，走在同一條路上，因為大家是相親相愛一家人。我才不會這樣，不尊重我的人，我就當眾揭他的短，讓他下不來台，不尊重我的人憑什麼讓我尊重？我要走我自己的路，他們不和我一路又怎樣，只要我走在自己的路上，就會遇到許許多多和我一樣的人，我們有共鳴，我們可以成為朋友，甚至是「家人」。
我說因為我一直走在正確的路上。媽媽不屑道，你怎麼知道自己的路是正確的呢，誰引得你走這條道兒呢？當然是我內心的指引，如果我都不相信自己的路是正確的，那它怎麼可能是正確的呢？這一刻，我無比堅定，無比相信自己。或許從我剪寸頭的那一天開始，我就變得不再在意他人的眼光和想法了。
沒能把自己想說的都寫出來，就這樣吧，表達能力是需要慢慢復健的。不管是技術部落格還是生活反思，寫了總是比沒寫要好。